【レス、克服への道】「拒否されている」夫の思考回路

このお話は、これまで何度も書いては公開をためらい、なかなか公開せずに来ました。

「拒否されている」夫の頭の中は、こんな風に考えているんだよ、と書いてしまうと、「じゃぁそれを受け入れるべきだと言うのか！」と捉えてしまう方が出てくるかもしれない、と思って。

別に「だから少しは受け入れてね」などと言うつもりはありません。「ほーん、そうなん。」と思ってもらえればいいですし、「なんで（旦那が）あんな風になるのか、理解できない！」って方に、「あぁ、そんな風に考えてたのか」と知ってもらってもいいのかな、と思ったので。

①いつも隙あれば「性のこと」ばかり。それしか頭にないの！？

妻との間で揉めているとき、妻に言われたことがあります。言われた方は「んな訳ないだろ！」と切れるのですが、距離を置きたい妻の方からすると、そんな風に見えるのでしょう。

「性のこと」をパートナーに拒否されると、夫の側はものすごく不安になります。「この人は、俺から離れていこうと思っているのか」と。そうするとそれを防ぎたくて、過剰に「性的なこと」を求めるようになります。そうすることで、心の中の不安を和らげようとしているんですね。（でも、それが逆効果につながってしまうのが悲しいところですが。。）

不安で仕方ない分、余裕を失っているので、例えば子供の前でもイチャイチャしようとしたり、家事をしている最中でも身体に触れようとしてみたり。

そして、もともと不安な状態ですから、それを拒まれると不機嫌になることが多いです。

当たり前のことですが、決して「そのことだけ」考えているわけではないんですけどね。

あと「嫌だ」って言ってるのにどうしてしつこく求めてくるのかとか、そういう風に捉えられる夫の行動も、理由としては同じような感じです。とにかく「不安」で「必死」なんです。

②どうしていつも不機嫌そうにするの？

できないから不機嫌、というのももちろんあります。「お前が拒否するからイライラするんだ！」とアピールしてしまっている状態です。（それが余計に状況を悪くするわけですが。。。）それと合わせて、”できなくても機嫌がいい”と思われると、そのまま「しないのが当たり前」になりそうで怖い、という思いもあります。

「拒否する側」が、「機嫌よくしていると誘われそうで嫌」と、いつも不機嫌になってしまうのと、ちょうど背中合わせのような関係です。

ちなみに、行為を拒否されたときに感じる感情としては、「今まで生きてきた中で一番と言っていいくらい、深く、暗く、激しい怒り」と、「世界中にたった一人取り残されたような孤独感」が入り混じった非常に強い憤りと悲しみです。

③1度応じたからと言って、何度も求めてこないで！

これは、①と同じような感覚ですが、いつも拒否している妻が「頑張って」応じてくれた場合、「拒否する側」の心理は「これでしばらく我慢してよ」ですが、拒否される側は「できるのなら、できるうちにもう一度！」という心理になります。「昨日したから今日はもう嫌よ」に対して、「昨日できたんだから、今日もいいでしょ」という気持ちです。

「拒否する側」も精神的に余裕はないのでしょうが、拒否される側も相手を思いやる余裕はありません。次、いつ応じてもらえるか分からないから、とにかく出来るときに！と言う心理になってしまうのです。

④子供に八つ当たりするなんて、最低！

確かに。確かにそうなんです。しかし、拒否されることで深く傷つき、余裕を失っている状態では、例え自分のかわいい子供に対しても、感情をぶつけてしまうことが多々あります。特に、女親は男の子を可愛がる傾向にありますが、それが拒否される夫からすると「自分への愛情を取られた！」と言う風に感じることもあり、男の子に対する当りが強くなってしまうことがあります。