「性のこと」で悩んでいると、自分以外の周りの人は皆、こんな悩みを抱えていないように見えて、昨日の記事で書いたように「こんなことで悩んでいる自分はおかしいのだろうか」などと自分を否定しがちです。
そして「自分は何やってるんだろう」とか「こんな無駄なことで悩んで」とか考えてしまう。
でも、周りの人がなんと言おうと、どんなに批判されようと始めから「無駄な悩み」なんてありません。
「無駄だ」と思えば無駄になるだけ。
これは、もう当たり前のことですが。何もレスの問題だけではないですよね。仕事でも、育児でも、家族や周囲の人との人間関係でも。人間生きていれば「上手くいかない事」と付き合っていく必要があります。その時に、「あぁこれは無駄だった」と思えばすべての経験は無駄になります。「いい経験をした」と思えば、どんな苦しい経験だって「無駄」ではない筈です。
僕達夫婦は、性のことで揉め始めてから今の状態に落ち着くまで5年以上を費やしました。その間僕は、行為が出来るかどうかで一喜一憂し、そんな自分を「情けない」と自己否定しつつ、妻の日常の振る舞いを「ダメな妻だ」と否定して過ごしていました。見る人によっては、「無駄な5年間だったね」と思う人もいるかもしれません。
僕達夫婦にとっては、あの5年間の間の悩みや葛藤は「必要なもの」だったのだと、今は思います。もちろん、苦しんでいる渦中にはそんな風には思えなかったけれど。
あそこで妻から「No!」を突き付けられたからこそ、自分を顧みることが出来たわけだし、自分を顧みて、「アダルトチルドレン」だと気付いたからこそ過去の抑圧から自分を解放することが出来た。そしてそれが出来たからこそ、周りのためでなく自分のために生きることが出来るようになった。その結果、妻との関係を修復してより良い関係の中で生きることが出来るようになった。
そう考えれば、あの苦しんだ期間は自分にとって「必要な期間・体験」だったと思うのです。
もっと自分のことを大切にして
「たかだか性のことでこんなに悩んで自分はおかしいのだろうか?」などと、「そのことを思い煩うのが悪いこと」のように考えてしまう方が多くいらっしゃいます。
ちっともおかしくなんかありません。あなたにとっては大事で必要なことだから、心が反応しているんです。
一昨日の記事でも書きましたが、拒否される側もする側もレスの問題で苦しんでいる方の多くは、自分の「性のこと」を大事に出来ていない方が多いです。もっと言えば、「自分なんて」「こんな情けない自分」と、自分自身を大事に出来ていないことが多い。これでは苦しい状態を脱することが出来ません。
パートナーとの「性行為の有無」に引きずられて、自分で自分を否定し傷つけていませんか。
もっと、自分を大事にして欲しい。
今、苦しいからこそきちんと向き合って
レスで苦しんでいる方のブログに毎日目を通します。出来るだけ、拒否する側される側両方のブログを。拒否される側のブログを見ると、「自分もそうだったな、あぁ今苦しいんだろうなぁ」といたたまれない気持ちになります。一方、拒否する側のブログを見ると、「妻はこんな風に感じていたのだろうか」と申し訳ない気持ちになります。
苦しんでいる今、「これはいつか糧になる」なんて考えることは無理だと思います。ですが、苦しいからこそ、まずは自分の中のその「気持ち」にきちんと向き合って、自分が気持ちの中で「本当は何を欲しているのか」に気付いて欲しい。
「行為をしたいしたい」と思っている、としても、実際に求めているものは違ったりします。
自分自身にきちんと向き合って、自分を大事にしてあげて欲しいと思います。
コメント
はじめまして。コメント失礼します。
私も結婚する前ぐらいからなんとなくレスになってもう4年ほど悩んでいます。その間、妊活の為に治療したり妊娠、出産を経て今になりますが…この出産の間に主人の浮気を発見してしまいました。
すなおさんはレスの間ほかにお相手を見つけて浮気しようと思ったりはなかったのでしょうか?
私は主人との信頼関係を(レスの話し合いを含めて)築ききれず、今回の浮気に発展してしまったのかな…とグルグルと悩み中です。
こんな私でも関係を再構築できるのか毎日不安です。
マナミさん、初めまして。コメントありがとうございます。
(公開にあたり、お名前を勝手に変えさせていただきました。ご了承下さい)
メールにも書きましたが、レスの問題にしろ、ご主人の浮気にしろ、
辛い思いをされましたね。
僕の場合、誰か相手を見つけて浮気、というのは思わなかったですが、
風俗に行ったことがありました。
また、「この人とは別れて別の人を探すべきか」といつも煩悶していました。
関係を再構築できるのか、毎日不安だ、とのこと。
そうですよね。特に相手の浮気というのは、精神的に不安定になります。
僕達夫婦で言うと、僕は妻に隠れて風俗に行っていた過去があり、
妻は結婚直前に浮気をしていたという過去がありました。
妻の浮気について考えると、今も嫌な気分になりますし、モヤモヤします。
以前は、「そんな風に過去にこだわるべきじゃない」と考えていましたが、
今は「腹が立つよね。モヤモヤするよね。仕方ないよ。」と、
そんな風になる自分を肯定しています。
ただ、相手にはぶつけない。でも自分も否定しない。
マナミさんも、ご主人の浮気や、その前のレスのときにご主人に対して抱いた感情を、
否定することなく、「そりゃ仕方ないよ」と認めてあげて下さいね。
ご主人との信頼関係の前に、まずは自分自身を肯定してあげること。
信頼関係が築けなかったのは、マナミさん一人の責任ではありません。
マナミさんにも原因があり、ご主人にも原因がある。
ご主人が浮気したのは、ご主人が浮気してみたかったから。
マナミさんが自身を責める必要はありません。
まずは、「自分自身との信頼関係」を築けるようにやってみて下さいね。
応援しております。