ちょっと前に、産後クライシス、という言葉が話題になった。出産後に生じる夫婦間に訪れる危機、ということで「残念な夫」というドラマにも取り上げられたりもした。この言葉は決して「レス」だけでなく、出産前後において夫婦間に生じた精神的な溝が原因で夫婦仲が悪くなることを指すのだが、妻側拒否の多くが産後に起きる事が多く、レスで悩んでいる夫婦にとっては「レス＝産後クライシス」と言ってもいいのかもしれない。
核家族化が進んだ現代において、多くの男にとって「出産」と向き合うのは「自分の子供が生まれる」時が初めてだ。だから、男は出産と、その後に続く乳児を育てる過程でどれくらい自分の妻の身体に負担がかかっているのか、どれくらい体力を消耗しているのか、なかなか理解が出来ない。自省を込めて言うが、僕もその点全く理解できていなかった口だ。
僕達夫婦が「夜の営み」のことで揉め始めたのは、2人目が産まれて半年ほど経った頃だった。今となっては恥ずかしいことだが、そのとき僕は「生まれて半年くらい経ったし、もうそろそろいいだろ？」ぐらいしか考えていなかった。
上にまだ小さな子がいて、下に子供が生まれたばかりだと、お母さんの身体の負担は僕ら男が想像するより相当に大きい。家にいて子供の面倒を一日見れば良く分かるが、まだ手もかかるし目を行き届かせないといけない子供と、赤ん坊を相手にしていると精神的にも体力的にもかなりしんどいのだ。その上、小さい子供は一人では寝てくれない。二人の乳幼児に挟まれて自由に寝返りも打つことが出来ない状態で常に寝不足が続く。これに、夜泣きだとか子供の病気だとかが絡んでくるのだ。今考えれば「出来ないのが当たり前」ということだろう。
そんな状況に加えて、出産後は母乳を出したり、子供を守るために女性の体内ではホルモンのバランスが以前と変わってしまう。性欲を抑制し子供に愛情を注ぐための自分ではコントロールできない部分なのだ。
僕は、出産に関して行われる「マタニティ教室」で、赤ちゃんが生まれてからのノウハウだけでなく、産後の女性の身体がどのように変化するのか、それに対しどのように接するべきなのかを、男にももっと教育すべきだと考えている。ただでさえ、男は自分の腹を痛める訳ではなく、父親になっても自分は何一つ変化しないから、その自覚を持つことがなかなか難しい。今、僕ら夫の側に足りていないのは「父親になる＝経産婦の夫である、という自覚」ではないだろうか。
妻に効くと、妻が受けた「マタニティ教室」では出産後に生理が戻ってきて、痛みが無ければ、夫婦の営みは再開しても良い、と教わったそうだ。インターネット上でも、大体そのように書いてあることが多い。僕もそれを鵜呑みにしていた。だが、ホルモンバランスの変化や、睡眠不足や体力低下による体調不良などを考えると、個人差はあるが１～３年は女性の方が「したくない」と感じる期間があると思う。上のお子さんの状況や、職場復帰のタイミングなども考え合わせると、5年～10年くらいのスパンで影響が出ることもある。そう言ったことを、僕ら夫の側も理解しなければならない。
半年から1年くらいでできるようになると思い込んでいるのと、「数年は様子見だな」と思っているのでは、受ける衝撃が全然違うのだ。
このブログでも、今後このことは繰り返し書いていこうと思う。一人でも多くの男性、特に出産後の「妻からの拒否」に必要のない苦しみを感じている方に。これから出産を迎えようとしている方に。いつか届けばうれしい。
「産後クライシス」にぶつかった時には、夫はどっしりと構えて、焦らずに妻のことを見守り、待とう。まずは、その心構えが大事だと思う。
コメント
おはようございます。
昨晩メッセージを送ったのりこです。
頭の中を整理するため、ちょっと書かせてください。
夫は我慢するタイプで、不満も愚痴も口に出しません。
今までの私の行いも不満を言われたことはありません。
色々我慢してきたことでしょう。
会話はあり、私は旦那の事が大好きなので、常にそれを表していました。
ベタベタしたりしていました。
逆に夫は淡白です。
私達はほとんど喧嘩をしたことがありません。
お互いに我慢してしまうんですね。
会話はあるのに、本当に言いたいことが言えないようになってきてしまったのかもしれません。
これは、いかんと、最近は私が今までは口に出さなかった思いなど話すようにしています。
ちなみに、浮気の話は、３ヶ月前に問い詰めしらばっくれられた日以来、していません。
夫の心をとかしていってあげたい、
夫に笑っていてほしい、幸せになってほしい。
心から思います。
夫の望む愛、
夫の望む夫婦関係
考えています。
私はベタベタしたい、スキンシップをとりたい、それが愛だと思っていた。
でも、違うことに気付いた、
私は夫からの愛にやっと、やっと、気づき始めました。
仕事が終わったらすぐ、帰ってきてくれる
仕事が早く終わればお互いの趣味のゴルフ練習に誘ってくれる
誕生日には新しいゴルフクラブを買ってあげるねと言ってくれる
元気よく「ただいま」と帰ってきてくれる
じゃあ、夫はどんな愛がほしいんだろう
どんなことで、愛を感じてくれるのだろう
神様は乗り越えられる試練しか与えない
今日の私は前向きです！
またいつ、暗闇に入ってしまうかわからないけど(笑)
夫は昨日から友達とゴルフ旅行に行っていて、今日帰ってきます。
(実は昨日の晩は、思う存分浮気相手とやり取りしているのかと苦しかった)
明るく迎えてあげます！会えるのが楽しみです。
あ～～、私って本当に夫が大好きです！
のりこさん、コメントありがとうございます。
そうそう、書くことで自分の気持ちも頭の中も整理されていきますから、
どんどんここを利用してスッキリしていってください。
旦那さんが望む夫婦の形は、残念ながら旦那さんにしか分かりません。
旦那さんがどう感じるかを意識しすぎると、のりこさん自身も苦しくなるし、
旦那さんも息苦しく感じるかもしれません。
今は、のりこさん自身が、ご主人に依存せずに幸せを感じられるか、を
一番に考えて過ごしてみたらどうかなぁと思います。
このコメントコーナーはこの記事に対してのコメントコーナーだったんですね。
気付かず失礼しました。
それなのに、丁寧なお返事ありがとうございます。
色々な浮気解決の記事を読みあさりましたが、夫に浮気相手と別れろよと迫るのは逆効果、自分自身の人生を楽しみ、幸せを感じていくこと、そうすれば、夫の心はかえってくる、と全てに書いてありました。
自分自身で自分の毎日を楽しむというのは、ある程度心に余裕が戻ってきてからではないと、難しい、、、
今まではやっているつもりでも出来なかったけれど、段々と楽しめるようになってきました。こんな自分にバンザイ、です。
自分をほめてあげます。
信じていた夫の浮気が発覚した直後は、世の中にぼっちだ、もう死んでしまいたいと思っていた、
それなのに、こうやって私のコメントに返事をくれる人がいる、とても嬉しく、心があったかくなる、励みになる、
人生捨てたもんじゃないですね。(笑)
本当に本当に本当にありがとうございます。
のりこさん、こんにちは。
このブログのコメント欄は、読者の方が「好きなように」コメントしてもらえればいいと考えていますので、どの記事に対して、とか考えなくていいですよ。
ブログ中、何度か「男の浮気」について書いていますが、「男の浮気」は「相手への比較」や「相手への不満」から起こるものではありません。
たまたま、そこにチャンスがあったから、隙を見せる女性がいたから。その人と「出来るかもしれない」と思ったから。ただそれだけです。
のりこさんからのコメントを読む限りでは、ご主人の浮気も「ただの浮つき」。その相手の女性のもとに走るなんてことは、まずないでしょう。
人生、捨てたもんじゃないですよ。応援してます。頑張っていきましょう。
やっちゃいましたー(T0T)
お風呂に携帯を持っていった夫、心がかきみだされてしまい、頭がおかしくなる。
出てきたところに私の機嫌の悪さが爆発。
すぐ、謝るも「そういうのがストレスなんだよ」と夫切れぎみ。
「本当にごめんなさい」と謝ったが、「夕飯食べれない、ちょっと出でくる」とパジャマのまま車で出ていってしまいました。
ヤバイ！マジヤバイ！
帰ってくるのか？帰ってくるにしても、いつ？夜中？
家で一人待ってるなんて頭がおかしくなる、と思い私もとりあえず、車で家をでて、スーパーに行ったり(何も買わず)、車でぐるぐる回っていました。
その間は、夫が帰ってきたら、離婚を切り出されるか、別居を切り出されるか、、、色々考えていました。
そして、最近ちゃんと愛を与えてくれた夫の事を、信じきれなかった私がいけないと反省しつつ、、、こわくてこわくてしかたない。
1時間半後、もう行くところもなくなりとり、夫はまだ帰ってきてないだろうがあえず家に帰ろう、と思い帰りました。
そしたら帰ってきている！
どうやら、どこかでご飯を食べ、帰って来た様子。
話しかけても、謝っても、そっとしといて、と言うばかり。
しかし、帰って来た！
しかも、こんなに早く！
なんなんだ。
なんなんだよ。
明日がまたこわい。
こわいけど、とりあえず、帰ってきてくれた。
しかも、小一時間で。
夫も色々悩んでるんだと思いますが、、、、
はぁ～～、やっちまった自分に猛反省。
明日が来ないでほしい。
すいません。ただの愚痴？報告？でした。
人生本当に色々ありますね。
おはようございます。
朝起きて、夫は出勤していきました。かなりテンションは低いけれど、挨拶や天気の問いかけにも、静かに答えてくれました。
仕事終わりにちゃんと帰ってきてくれるのか、そして普通にしゃべってくれるのか、心配ですが、、、
あれから、色々読みあさっていたところ、偶然行き当たった、心屋仁之助さんのブログの自分を好きになる方法は、ホントは一瞬 という記事。
「ダメな自分を受け入れる
僕らはダメでクズで最低でひとりぼっち
失敗したっていい
失敗したら笑ってしまえ」
こんな感じ
こんなダメな自分も
ダメな夫も
これでいいんだ
失敗したら、ありゃりゃ失敗失敗(^_^;) って笑ってふきとばしちゃえ
こんな出来損ないの二人が、こんなに悩んで苦しんでるんだ、
可愛いじゃないか
今はそう思えた。
また、ダークな暗闇が襲ってくるかもしれないが、その時はその時
のりこさん、おはようございます。
色々と大変でしたね。
心屋さんのブログは、僕が前職をパワハラで辞め、
妻と離婚寸前までいった頃によく見ていました。
そう、僕が人間的に一番堕ちていたころ。
結局は、「自分のダメなところ、嫌なところ」を
受け止めることができるかどうかで生きやすさは変わってくる。
自分のダメなところを、「ダメだ、嫌だ～」とやってる間は、
自分を強烈に否定し、その反動で周りの人のことも否定し、疑い、
苦しんで生きることになる。
自分で自分を否定することほど、苦しいことはないんですよ。
ダメな部分もあっていいんです。
嫉妬深くてもいいんです。「あ、私嫉妬してるんだ」って思えればいい。
ご主人は、のりこさんに「疑われている」ことがストレスになってますね。
「こいつとは別れてもいいや、どうでもいいや」と思っていたなら、
疑われることはストレスにはなりません。
外に出てったすぐに帰ってきたのは、一時的に距離を取りたかっただけ。
それに、きっと、早くご飯が食べたかったんだと思います。
待っててもご飯が出てきそうもないから、食べに行っただけかもね。
小一時間だと、そっちの方が強いかも。
多分、浮気相手とは連絡がたまにあっても関係はもう切れてるんじゃないかな。
まだつながってたら、「チャンス！」とばかりに連絡とったり
会いに行ったりするんじゃないかな。
浮気なんて、所詮そんなもんです。
障害にぶつかればすぐに関係がギクシャクするもの。
今日の夜、ご主人が帰ってきて、まだ不機嫌で、しゃべってくれなくても、
それはただご主人が「不機嫌なだけ」。
のりこさんが気を揉む必要はないんです。ほっときゃいい。
それを「機嫌よくいて欲しい！」というのは、
相手に自分の思い通りであってほしい、という願望ですよね。
今は苦しいでしょうけれど、きっと「ダークな暗闇」の出口に向かって
行ってると思いますよ。
早速のお返事、本当に本当にありがとうございます。
涙が出ました。
まだラインなどで浮気相手とやり取りしている夫のことをどうしても疑ってしまう。
携帯をトイレやお風呂に持っていくのを見ると心がかきみだされてしまう。
そして、持っていくのをチェックしてしまうんです。
それは夫を管理しようとしてるって事だとはわかっている
そして、夫はやはり管理されてると感じている、
それがストレスになっている
私にストレスを感じているから、浮気相手に癒しなどを求め、なかなか別れられない
あ～～、こんな感じですね～～
自分で打っていて気付きました。
でも、私がこんなにも苦しんでいるのをわかっていながら、別れない事にいらだちを感じてしまう
これもまた、夫をコントロールしようとしているって事なのか
夫は浮気相手とは会ってはいないんです。携帯でのやり取りだけ。
それくらいいいじゃないかーと思いたい
嘘でもいいから思いたい
こんなダメな自分を受け入れなければいけないんだけど、なかなかうまくいかないですよー(T0T)
♪わかっちゃいるけどやめられねー♪
って感じです。
いただいたお返事をよーく読んで気付きましたが、
連絡を取り合っていても、関係が切れているって事があるんですね？
友達としてのやり取り、みたいな？
最近夫は私のことをとても気にかけてくれるようになっていました
それなのに私は疑ってばかりだった、、、
あ～～～～(￣□￣;)!!
やっちまってましたね
それじゃあ、夫がストレスを感じるのも無理はない
猛反省
こんなダメな自分、どうやって受け入れればいいのー！
のりこさん、こんばんは。
「猛反省」など、する必要ないんですよ。
「疑ってはいけない」とか考える必要はないんです。
ご主人が浮気してて、まだ相手と連絡を取っているのに、嫉妬したり腹を立てたり
するのは当たり前の感情なんです。それを「ダメな自分」と責める必要はない。
腹が立てば、きちんと腹を立てる。
ご主人のことを疑っていることをきちんと自分で自覚する。
大事なのは、自分で自分の感情にきちんと向き合うこと。
それを、相手にぶつけることで解消しようとしないこと。
何度も言うようですが、ご主人が浮気をしたのは、
のりこさんに非があったから、ではありません。
ただ単に、他の女性にフラッと立ち寄っただけ。
なのに、「自分がダメだからこうなった」と必要ないのに自分を責めている。
のりこさんは、心の奥のどこかでご主人との結婚生活に、
何か引け目のようなものを感じていたりしていませんか？
何となく、そんな気がしました。
おはようございます。
結婚12年、夫の為だと思ってしていたことが、夫をコントロールしようとしていた事に今回の浮気で気付きました。
愛だと思っていたものは、ただの自己満足だったんです。
夫婦仲は良好で休みは毎回一緒に出かけ、会話もありました(１年弱セックスレスですが)
私は幸せで楽しかった、
そこにまさかの浮気発覚！
夫は今まで、今でも、幸せだったのだろうか、私といて楽しかったのだろうか、と考えてしまいました。
というか、楽しい、幸せだと思っていたのは、私だけだったんだ。
自分を責めてしまった。
有料の夫の浮気解決のマニュアルを購入し、電話のカウンセリングも受けたのですが、いままで夫を苦しめていたのはあなたです、だから浮気したんです、
というような感じで、、、
なので、sorairoさんからのコメントを読んでびっくりしました。
卑屈になりすぎていたんでしょうか？
それが夫にも伝わっているような気がします。
のりこさん、おはようございます。
返信遅れました。すみません。
繰り返しになりますが、男の浮気は現状に対する不満からするものではありません。
いや、むしろ「安心した」状態でも浮気します。
だから、のりこさんが自分を責める必要はない訳です。
このことは、なかなか女性には理解しがたいと思います。
女性の浮気は「夫では得られないものを探しに行く」スタイルなので。
浮気解決マニュアルとか、夫婦円満の秘訣とか、
世の中には人の苦しみに付け込んでお金を稼ごうという人も多くいます。
もしカウンセリングを受けるのであれば、少々お金はかかっても
面と向かって話ができるカウンセラーさんに依頼した方がいいですよ。
電話では、何とでも言いくるめることができますから。
「心屋さん」をご存知ののりこさんなので、ひょっとしたらご存知かもしれませんが、
心屋一門のカウンセラーさんで、「小野美世」さんという方がいらっしゃいます。
女性の生きにくさについて、色々と情報を発信されていますので、
一度覗いてみてはいかがですか？ https://ameblo.jp/miyo1cafe/
僕も、毎日読んで、女性の心理について唸らされています。
男の僕の言葉よりも、心に響くかもしれませんよ。
のりこさんのコメントの文面から僕が感じているだけなので、根拠はありませんが、
ご主人は、のりこさんのことをちゃんと「愛して」いると感じます。
「愛情を感じることが出来なかった！」と自分を責めるのではなく、
まずは「夫は私のことを愛しているんだ」と、安心していいと思います。
今はね、とてもつらいと思うんです。
でも、これを乗り越えれば、夫婦の絆は深まると思います。
大丈夫。僕は応援していますよ。
いつもいつも、とても元気のでるお返事ありがとうございます。
26日 27日のブログもとても自分に当てはまり、なるほどと思いました。
そうなんです！
私は夫に愛されているんです!
きっと。
たぶん。(まだまだ、言い切れる自信がないところが悲しい)
・この間のプチ家出も早くに帰ってきてくれた
・次の日も、仕事がとても早くに終わって、その後すぐに帰ってきてくれた
で、家で二人でのんびり過ごしました
・2人でのゴルフ風景や、出かけた際の映像を撮る為に、夫がビデオカメラを購入した
・用があり夫の実家に帰った際、お墓参りしたのですが、そこから1時間もかかるのに、予定外だった私の家のお墓参りに行こうと言ってくれた
(上記は全て1週間以内の出来事)
・浮気発覚から知らず知らずのうちに、夫の行動をチェックしてしまっていた私、
携帯を手に取る度にジロッと見ていた私、
夫が一人になるのがこわくてずっと一緒にいようとしていた私、
とにかく全て夫はストレスを感じていたことでしょう。
それなのに、何も言わず、こんな私と一緒にいてくれた。早く帰ってきてくれた。笑いかけてくれた。
これは何よりの、夫からの愛だと気付きました。
これらの夫からの愛に気付けたのは、ここ数日です。
sorairoさんのおかげです。
ずっと自分に自信を持てず、知らず知らずのうちに自分を責めてしまっていた事に、気付かせてくれました。
このままの自分でいいんだと気付かせてくれました。
そうしたら、夫からの愛にも気付けた！
そうしたら、自分にも少し自信が持てるようになった！
まだまだ、夫は私といて幸せなのか？と思ってしまったりしますが、ちょっと前までと比べると、格段に生きやすくなりました。
sorairoさんはどんなカウンセリングより効果てきめん！
ありがとうございます。
でもねでもね、sorairoさん
それなのに、私の事が大切なのに、
浮気相手と実際に会うことはないにしても、未だにメッセージやり取りしてるのはなんでだろーって苦しくなっちゃうんです。
もし逆の立場で私が夫だったら、こんなに苦しんで激ヤセしている妻をみたら、とっくに浮気相手と完全に終わらせているだろうって思うんです。
だから、夫はまだまだ相手のこと好きなんだろうなーって思っちゃうんです。
それが、自分に自信を持ちきれない原因です。
のりこさん、こんにちは。
無責任なようで本当に申し訳ないのですが、
連絡を切っていないご主人の気持ちまでは僕にも分かりません。
推測することはできますが。。。
例えば、相手が連絡したがっている場合。
男って、往々にして相手から言い寄って来られると冷たくできないことが多いです。
バッサリと切ってしまえないというか、お茶を濁してその場を取り繕うとする。
トイレやお風呂に携帯を持っていくんですよね？
積極的に連絡を取る気はないけれど、自分がいないところに連絡が来たら、
それをのりこさんには見られたくない。そんな心理なのかな？
本当にくどいのですが、男が浮気をした場合に、素直に奥さんの元に戻ってくる場合、浮気相手に気持ちが移ってしまっていることは「稀」です。
男はね、戻ってくる場所があるから「浮気」をするんです。
連絡を切れないのは「相手のことが好きだから」ではなく「悪者になりたくない」心理じゃないかと思います。
あくまで推測、ですので、責任がとれない発言ではありますが、ご参考までに。
いずれにせよ、少し元気になったようで良かったです。
きっと、しばらくは気持ちに波がでることもあると思います。
でも、時が過ぎればそれも糧になりますよ。きっと大丈夫。
おはようございます。
お忙しいでしょうに、毎回丁寧なお返事ありがとうございます。
sorairoさんからのお返事が楽しみで仕方ありません。
sorairoさんとやり取りをし初めてからの1週間強で、まるで別人のように気持ちが軽くなりました。
一番の変化は夫を観察しなくなったこと！
今までは部屋に一人夫を残しておくと、携帯でやり取りするんじゃないかと目をひからせていました。
ひからせていたつもりはないんだけれど、気になってしまうんです。
なので、寝室に寝に行くのも一緒、私のお風呂はさっさとすませる、夫が携帯を手に取れば目でおってしまう、夫がトイレやお風呂に行くのをチェックしてしまう
こんなことをされていたらもちろん夫も気づくでしょうから、さぞ不快でストレスがたまっていたことでしょう。
(それなのに、何も言わず過ごしてくれていた夫に感謝です、)
それが一昨日から、平気になったんです！
遅くに夫がお風呂に入っていた際、「先に寝るねー」と先に寝る事ができた
昨日は夫が寝室に寝に行ったのに、私はその後暫く居間で一人の時間を楽しんでいた
それが出来るようになったんです！
浮気発覚以来初めてです。
sorairoさんからのメッセージのおかげです。
夫の浮気は私に非があったからではない
夫はちょっとフラフラしてるだけ
夫は私のことを愛してくれている
夫は浮気相手に心が移ってしまっているわけではない
と、何度も何度も言ってくれたから。
大丈夫、大丈夫と何度も何度も言ってくれたから。
あっ
大丈夫なのか、このままの自分でいいのか、とやっと思えるようになりました。
まだまだ心の波があるとは思いますが、格段に心が楽になりました。
sorairoさんとのやり取りが楽しくて仕方がありません。
ご負担にならない程度に
これからもお相手してください(笑)
のりこさん、こんにちは。
最初にコメントいただいたときに比べ、随分文面も明るくなりましたね。
それだけでも、このブログをやってて良かったなぁと思います。
ありがとうございます。
自分を責めることって、手っ取り早いんですよ。
しかも、「自分の責任だ」っていうと、周りも評価してくれるし。
「何となく頑張っている」気分になっちゃうんですよね。
でも、自分で自分を責めることって、本当は物凄くダメージがある。
一番必要なことは、「自分で自分の気持ちを理解してあげること」
それができてくれば、相手を責めなくても、自分の感情の波を自分で越えていける。
自分自身の気持ちに向き合うことって、出来てるようで、出来ていないことが多けど、
取り組んでいくうちに、段々上手になっていきます。
のりこさんは今、いい方向に変わってきていると思いますよ。
もちろん、気が済むまでコメントしてください。
その都度、思ったことを返信させていただくので。
こんばんは
毎度失礼します
m(_ _)mペコリ
今日(8/29)のブログ読みました
私の買ったマニュアル、sorairoさんが見つけたものと同じかもしれません。
なんか、そんな感じです、、、
ここに書いていいのか分からないので、ひかえますが、、、
浮気発覚直後はもう、頭も心もおかしくなりかけていたので、(おかしくなっていた?)何かにすがりたい気持ちだった
そして、悪い評価がネット上にのっていなかった。
sorairoさんの言うとおりーーー！
今はもう、全く開いてません(T0T)
私は本当に、
私がいけないから、私のいたらなさから夫が浮気したんだと疑わなかった。
だから、夫の心は浮気相手にあると思い、自分に自信が全く持てなかった
愛されている、大切にされているなんて思えなかった
sorairoさんに、自分の感情に向き合うということをちゃんと教わるまで、、、
sorairoさんが何度も何度も、大丈夫大丈夫と言ってくれたお陰で、自信がいけない呪縛から解放されました(笑)
マジです！
のりこさん、おはようございます。
今朝、公開する記事で、そのことについて考えてみました。
きっと、女性にとっては「私が悪い」ことにしないと、
「男は浮気をする生き物」だという「怖い事実」を認めないといけなくなるから、
そんな「シナリオ」を書いてしまうのかもしれません。
だとしても、藁にもすがりたい状態の人の傷口に塩を塗るような奴らは許せません。
のりこさんが、そんな呪縛から解放されて本当に良かったです。
こんにちは
小さな心の波はあるものの、夫の愛を信じることが出来るようになってきて、夫との会話も心から楽しめるようになってきました。
さて、今日はまたしても相談です。m(_ _)m
浮気発覚以前は私は夫に超ベタベタでした。毎日くっつき、キスもしてました。
で、たまにうざがられる感じ(笑)
夫は逆に淡白。
で、浮気発覚し他の女の事が好きな夫にくっつくことが出来なくなりました。
今はもうそんな風には思わなくなりましたが、やはり前のようにくっつくことが出来ません。
というか、くっつきたいんだけど夫が嫌かもしれない、って思っちゃうんです。
ここ数日でだいぶ自分らしく生きることが出来るようになってきて、
前のように無邪気に自分の思うがままくっついていいものか、
まだ暫くは距離をおいたほうがいいものか、どう振る舞ったらいいのか考えてしまいます。
ソファーでちょっとくっついて座ると、夫がちょっと私の体に触れてくれたりすることもあるんですが、、、
sorairoさん、どう思いますか？
のりこさん、こんにちは。
ドタバタしてて返信が遅くなりすみません。
くっついていくべきかどうか。
一番大事なのは、のりこさんが「どうしたいか」です。
そのうえで、やはりくっついていきたい、と思うのであれば、
ご主人に聞いてみましょう。「前みたいに、くっついてもいい？」って。
嫌なら、嫌と言うでしょう。多分、「嫌だ」とは言わないんじゃないか、って思いますが。。。
そのときに、気を付けた方がいいのは、ご主人の態度とか表情とか、身体の反応に、
自分で勝手に意味を付けたりしないこと。
くっついたときに、「ピクっ」と身体を固くしたからと言って、
「あ、やっぱ嫌なんだ」とか思わないこと。ご主人の気持ちを勝手に推測しないこと。
聞くことは、勇気がいるかもしれません。でもそれが一番だと思いますよ。
おはようございます。
sorairoさんに教わった小野美世さんのブログ読んでます。
そこに
潔く、負ける。
潔く、手放す。
潔く、あきらめる。
という記事、見つけました。
2018年6月30日の記事です。
これ、「はっ!」としました。
これは
潔く、浮気相手に負ける
潔く、夫を手放す
潔く、夫をあきらめる
ということ？
これをすることによって、流れがいい方向に進んでいく、、、
そうかもしれない、
夫に執着しすぎちゃいけないってことだよね？
依存からの脱出ってこと？
解釈あってますか？
夫にくっつく、くっつかないなんて、どうでもいい気がしてきた。
そういうこと？ですか？
のりこさん、おはようございます。
返信が遅れてすみません。
美世さんの言う「負けるが花」は、
パートナーに対抗しよう、負けないようにしよう、私の方が上よ！
というような夫婦間での不毛な「負けず嫌い」を手放した方が
楽に生きられますよ、という意味です。
僕は、男女問わずだと思いますが、
女性の中で、パートナーの男性に「負けたくない」
パートナーの男性を「認めたくない」という気持ちって
少なからずあるものです。
で、その感情が、相手を心から信頼することの邪魔になったり、
バカにしたつもりがなくても相手からはバカにされたととられる態度になってしまったり。
そうやって、「私、男に負けたくない！」という気持ちに気付いて、
それを「潔く負ける」「手放す」「あきらめる」。
「好きになっちゃったんだから仕方ないな、あなたは素敵よ」と相手を認める。
そういうことです。浮気のことは全く関係ないですよ（笑）
ありゃりゃ
違ってたんですね(笑)
そして、なるほど、です。
ありがとうございます。
美世さんのブログはなかなか勉強になりますね。
おはようございます。
今日のブログ読みました
そして、またもや元気と自信をもらいました。(´ω｀)
夫はどんなに早くに仕事が終わってもすぐに帰ってくる
二人で車で出かけた際、高速代を浮かせるために時間がかかっても下道を使ってくれる
(これ、この間の話なんですが、私は普通に高速を使おうと思ってたんですが、下道で何時間もかけて帰ってきました。
車という狭い空間で二人っきりの時間が嫌じゃない、ということですよね？それが嬉しかった。おしゃべりをして楽しく帰ってきました)
こんな関係なら、どっしり妻としてかまえてて大丈夫?
おはようございます。
sorairoさんのおかげで、2週間前とは別人のように生まれ変わりましたが、
まだまだ感情の波があり、
sorairoさんに「大丈夫大丈夫」と言ってもらっていても、まだ浮気相手と続いている夫を考えてしまうと、悲しみや怒り、これがいつまで続くんだという不安がおそってくる時があります。
前に比べれば、その波も小さくはなりましたが、、、
昨日もそうでした。
sorairoさんの昨日のブログを読み、大丈夫！と思っても不安が襲ってきてしまいました。
夫とは浮気発覚以前より、会話も増え、最近はとても楽しくおしゃべりしています。
そうですよね、それってすごく良いことですよね。
あ～～、またぐだぐだと書いてしまい、失礼しました。
のりこさん、おはようございます。
感情に波があるのは仕方のないことですから、落ち込んでも自分を責めないようにして下さいね。
ご主人が、浮気相手と続いているかどうかも、実際のところは分からないのではないかと思います。
とにかく、自分を責める必要はないんだ！って、それだけはしっかり強く持って。
おはようございます。
お久しぶりですが、この数日で私強くなりました！(笑)
夫のプチ家出で自分が夫のことをどんだけ、監視し管理しようとしていたか、
それによって夫がどんだけストレスを感じてきたかに気付き、
そして、そんなにストレスを感じていたのに、毎日ちゃんと家に帰ってきてくれて、私とおしゃべりしてくれる
これって愛なんだということに気付き、自分に自信がもてた。
そして、夫たちのやっていることが、ちゃんちゃらおかしくなり、
ままごとに思えるようになった。
そんなままごとに私を巻き込まないでくれ、
とまで思えるようになりました。
まあ、やっぱりまだまだ気持ちの波はあるんですけどね(笑)
とにかく、自信のことを自分で愛するということが出来るようになってきました。
最近は本当に心から楽しいんです。
夫とのおしゃべりが楽しい！
ここ数日は夫も楽しそうに見える。
夫もお出かけの予定をたててくれたりしています。
そして、プチ家出からお風呂には携帯をもっていかなくなりました
そしてそして、トイレにも持って行く頻度が減ったような、、、気がする、、だけかも
たまに夜中にはトイレに持っていって暫く出てきませんが、、、(私は寝たふりしています)
まあ、うちは2部屋しかないアパートなんで、夫が一人になれる場所、時間が全くないので
トイレで一人でHな動画でも見てるのかもしれませんが、、、(笑)
そうだと思いたいーー！
まあ、これからもまだまだ色々あると思います。
失敗もすると思うけど、
今までいっぱい失敗してきて、その失敗があってこその今の強くなった自分なんで、
失敗バンザイ！です。
また何かあったらその時考える、
とにかく、今を、今日を楽しみます
今日より明日、明日より1年後、もっともっと幸せになっている！
こんなに強くなった、成長した自分にバンザイ！
sorairoさんありがとー！
のりこさん、こんばんは。
見違えるほど元気になりましたね。良かったです。
一旦、自信を持てるようになると、少々気持ちに波があっても乗り越えれるようになっていきますよ。
もし、辛くなっても、またここに来てもらえば、いくらでも話を聞きますから(^○^)
おはようございます。
〝sorairoさん〟ではなく、すなおさんだったのですね。
今まで大変失礼しました m(_ _)mペコリ
まだまだ、落ち込むことの多い日々ですが、自分の気持ちを押さえ付けることのないように、
落ち込んだら、「落ち込んでるんだね、辛いよね」と心の中で自分と会話しています。
でも、これがうまくいかないんです。
なかなか心が落ち着かない、、、
なので、自分の気持ちを掘り下げて考えるようにしてみました。
例えば、
昨日また落ち込んでしまったので、なぜ辛いのか考えた。
夫がなかなか相手と切れてくれない、寂しいんだ、
なぜ、寂しいのか、
仲良しの夫はもういないきがした、ひとりぼっちな気がした
前みたいに夫に、大丈夫だよーって慰めてもらいたい
あれ？まだ夫に依存している？
まだ、夫に私の寂しさをどうにかしてもらおうとしている？
って気づいた
そしたら、すーっと気持ちが楽になった。
こんな感じで自分の気持ちと毎回向かい合っています。
あってるのかな？
もっと強くなりたい
夫の行動にいちいち反応しないくらい強くなりたい
のりこさん、おはようございます。
いやいや、このブログを立ち上げたときには”sorairo”としてましたから、間違えても仕方がないですよ。むしろ、紛らわしくて申し訳ないです。
落ち込む日も多いとのことですが、それは仕方がないこと。でも、ご自身の気持ちにしっかり向き合うことは十分出来ていると思います。全然問題なく、自分自身と会話できてますよ。
自分の気持ちと向き合うことができてても、落ち込むときは落ち込みます。でもそれでいいんです。いつもテンションの高い状態で居られる訳ではない。人間だって自然の一部ですから、波があります。無理に「高い状態」を維持する必要なんてないんです。
これまで通り、「自分の気持ち」と向き合いながらやっていけば、きっと波も小さくなります。大丈夫。