今、僕は2か月間妻からセ○○○を「お預け」状態にされています。
その間、喧嘩があり、手紙を書いて渡した後も、何の説明も話もなし。
正直なところを申し上げると、妻がそれで普通に過ごしていることに腹が立ちます。ムカつきます。
そして、自分を受け入れてくれない妻に対して、愛情を持ち続けることの難しさを感じています。はっきり言って、可愛いと思えない。
ただ、以前と違ってそれを相手にぶつけて、「このままだと、お前に愛情を感じなくなるぞ！だからそっちで何とかしろよ！」という形で問題を解決しようとしなくなっただけ。
結局ねぇ、向こうが「心と体を開いても、いいかな？」と思えるようになるしか、解決方法がない、と気付いたから。
だから、「くそ～、可愛げのない野郎だ」と思いつつ、そんな風に思っている自分の気持ちを否定せずに受け止めるしか、方法がない。
何日か前に、去年の記事を参考に揉め事を回避した、ということを書きましたが、去年は「これだけ我慢させられているんだから、このくらい許してもらっていいはずだ」という思いがありました。で、それが許されずに向こうも腹を立て、こっちはもっと腹を立て。
それが「不毛だな」と思うので、それを回避したわけですが。
だからと言って、自分を受け入れようとしない相手に対する「嫌な気持ち」が、無くなっている訳ではない。
イライラします。ムカつきます。時には、風俗にでも行って、他の女性に求めてしまおうか！とも思います。
が、思うところで止めにします。結局、虚しい思いをするのは自分なので。
こういう気持ちをね、以前は自分の中に閉じ込めて「無かったこと」にしようとしていました。
でも、そうすればそうするほど、「俺はこんなに我慢してる、我慢してる！」っていう苛立ちが違う部分で噴出してきてしまう。結果的に、衝突してしまう。
だから、もうこういう気持ちは隠さず、吐き出すことにしました。
愚痴に付き合っていただき、ありがとうございました。
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